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1、黄：“老韩，你别掏钱了，我来我来。”
韩：“不行不行，你太见外
了，还是我来。”
黄：“哎！每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何得我来了。”
韩：“别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明，你就让我尽一回地主之谊，这次我请。”
公厕阿姨：“你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。”@生活需要笑话

2、语文老师要求学生买一本日记本，他说：“同学们，你们要勤记日记呀，这记不记日记可是爱不爱国的问题。”
同学说：“为什么呀？”他说：“不在日记本上记，这本子就成了日本了。”


3、在媒人的撮合下，香烟与打火机结婚了。
没过多久，香甜发现打火机占了它的便宜，香烟说：“我们离婚吧，原来，我以为你只为烧火，没想到你那么花心，居然把我家的香烟姐妹都烧了一把火。”
打火机说：“那你觉得怎么样你就满意？”
香烟说：“我要嫁给火柴，它一生就烧我一个，如果有机会我说不定还多玩几根火柴。”@shenlunju


4、生病去打针，医生说要打青霉素，但是这个药有的人会过敏。
打之前医生特意嘱咐我：如果身体有任何不适，记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完，瞬间觉得头昏目眩，恶心想吐。
我害怕得赶紧问医生：“我是不是青霉素过敏了”。
医生看了看我道：没过敏，你这症状像是让打针给吓的。


5、我妈说我从小就调皮，特别爱挑事。
上幼儿园的时候，有一次看两个小朋友打架，老师发现后把两个小朋友都各自批评了一顿，可我觉得没看过瘾，找到其中一个小朋友说：那2B又在骂你了，说你根本不是他的对手，可依我刚刚看，明明会是你赢啊！@娃哈哈啊娃哈哈


6、黄鼠狼在闹市忍不住放了个屁，把一条热热闹闹的街市弄散了!负责管理治安的老虎队长追了几条街才把黄鼠狼抓住！
老虎：你这臭小子素质这么低，居然在闹市区乱放屁！你知不知道因为你的这个屁，让空气污染指数PM2.5值上升了一个点。你知道你这个屁会让多少人因此而有可能患上肺炎，肠胃炎，前列腺炎，肝积水，甚至是得痔疮？你知道危害有多大吗？来，罚款50元！
黄鼠狼：哎，刚刚是实在忍不住了嘛，下不为例了，警官！说完掏出了100元。
老虎：怎么是100的，没有50的吗
黄鼠狼：没有哦！
老虎：哎呀，今天刚好忘了带零钱，算了算了！我宁愿痛苦一点，你就再多放一个吧，这50元就不找了！
黄鼠狼：大哥，不是吧！你要多罚我50，应该是我痛苦吧！
老虎：我要忍受你的屁的毒害，这还不痛苦吗？
黄鼠狼：我现在宁愿要50元，也不愿放屁了啊！再说，你刚刚不是说我放的屁危害那么大的吗？
老虎：哎，现在是在小巷子，没那么多人嘛！再说了，你这屁非那屁，这两个屁的意义完全不一样，知道吗？刚刚那个屁你是为了你的一己私欲，现在我叫你放的这个屁是为国家创收。为了国家的利益牺牲你我的一点点利益你还那么啰嗦干什么！快点，有屁快放！
黄鼠狼无语了......@qindejin


7、一乞丐面前的盒子里有一些钱，小孩看到后问爸爸：“那位叔叔是不是在那里卖钱啊？”@xianruo


8、语文老师问道：“同学们，冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊！”
小强：“我起来的第一件事是穿衣服”
小丽：“我是睁开眼睛”
小红：“刷牙”
小明：“我起床的第一件事就是想睡觉”@翠156821


9、说一养鱼人傍晚在河塘打水浇菜，他在这边打一桶，那边也有一个人打水的声音，怀疑是鬼，扔下水桶跑回家。
夜晚说什么也不肯去看鱼了。这事传到小偷那，小偷不信。
晚上背着渔网来偷鱼。
第一网，没事，捞起一网鱼。
第二网又没事又捞起一些鱼，于是高兴的自语：“什么闹鬼，自欺欺人。看我不把你的鱼偷光”。
这时有人应道：“拜托把水也偷干好吗？几百年来我泡在里面好辛苦呀！”@刘艳194


10、老孔今天不知是神马情况，11点了还没到公司。
李总问我有没有孔XX的手机号，我正在忙着和上海圆通速递公司洽谈签署代收事宜，就告诉李总翻我的手机电话本叫“老孔”的便是孔··，
李总拿起我的手机，翻着翻着脸都绿了，妈呀！把我叫到办公室狠狠训了一顿，非让我说出“李大傻B”是谁！！！ @史义远