浓香榆树

1、女友总是不停的吃吃吃，简直就是个吃货，我看着越来越胖的她满脸的无奈，女友看了我一样，说：怎么的？有意见啊？我说：没没有，我只想看看你怎么那么圆。
2、和吃货女友在外面吃饭，隔壁桌的女的吃剩的男士就拿去吃完，女友就和我抱怨说：看人家多恩爱，我要剩你肯定不会吃的。我颤抖的拿着筷子，心想你TMD哪次剩下过，吃完了不抢我的就不错了！
3、女友是个名副其实的小吃货，但丝毫没有动摇我疼爱她，我两的感情也很好，直到有一天妈的，竟然把我戴了好几年的核桃手链给砸碎了，我擦的
4、有次让女友给小外甥冲奶粉，女友就用嘴试了试温度，结果这逼自己都喝了，完了还说味道不错尼玛的，没想到她竟然是个吃货。
5、和女友吵架了，她临走前对我说：你除了做菜好吃，没其他的长处，说完摔门就走了。等她走后，我做了几个小菜，特意发了朋友圈说：在不回来，菜就没了然后就听到吃货女友急促的脚步声。
6、湖北有一洗碗阿姨，她嫌洗碗阿姨不好听，给自己取了个牛气的名字叫：瓷洗太后。隔壁补车胎的师傅大受启发，也任性了一把，给自己取了个具有国际范的名字 ：拿破轮。电焊工听说了受到启发，开了个电焊铺，取名：焊武帝，这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗，电焊工沉默了……不远处切糕店的老板跑出来指了指自己的店名：汉糕祖，二人一起沉默……这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇……集体沉默…… 偏偏消息传到了湖南境内，有个编竹席的工匠，也让整了个牌子挂在竹器店外：毛竹席！这下邻家慌了，他也开了一家竹席店，心想要是不整点名堂出来，这生意不都给隔壁抢去了，于是连夜请高手田校长帮忙，第二天人们看到这家竹席店也挂一牌子：席大大！