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1、儿子什么事都要找我说。有一天我冒火了，对着他吼：“你能不能不要整天妈妈妈妈的叫我，叫得我心烦。”他默默的走开了。过了一会儿，他又走过来说：“大姐，跟你说件事……”

2、“姐夫，我真的好喜欢你!”“我们不行啊，你别乱来，待会你姐回来看到了怎办”“我等不及了…”

正在我极力反抗的时候，两岁的儿子突然推门进来了，当时屋子里静极了，儿子问了一句:爸爸，舅舅趴你身上做游戏吗?我也要来…

3、我们班有两个身高很极端的男孩儿，一个一米二多，一个一米七多，低的在扫地，那个高的挡到他了，低的就点了点高的的腿，然后就像狗血动画片上才会出现的情况一样，那个高的向四周环视了一圈，然后那个低的淡淡的来了一句，我在你下面。

4、幼儿园午饭时间，女生A对老师说：“老师，我讨厌吃香菇，可以剩下吗?”

老师：“可以是可以，不过你看B同学就是爱吃香菇才长这么可爱的哦，是不是，B同学?”

女生B：“没有，我是天生就这么可爱的。”

5、刚上初中那会儿，选了个跆拳道的课，然后每次上课都要穿道服，还要绑上白腰带。

有次老师见一个同学的腰带没绑好，就问道你那腰带怎么绑的，拖那么长。

这时人群中弱弱的冒出一句：白带异常。。。

介个服务员估计要疯掉了~

6、地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。

他问：“这边是南风还是北风?”

由于下午第一节课，大家都比较困，没人应答。

老师不断重复“南风北风?南风北风?”

后排角落同学：发财。。。

7、一日友人住院，一小护士过来输液，针针见血啊，就是不在血管，而且还有不罢休之势。

朋友苦逼的望着护士，战战兢兢的说：“妹妹你这针法是跟容嬷嬷学的吧?”

8、姐们儿发来信息，说她昨天去做个小手术， 开始前助手小哥在她腿上涂一种紫黑色的液体(后来知道是消毒的碘酊)。

姐们儿问：“这是做啥?”

小哥头也不抬：“刷酱呢。” ……

姐们儿说当时她就绝望了。

9、一个人出差到，晚上住宾馆，半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门，好像是捉奸，对门死活不开!

那女的喊道：不开是不是，不开我马上绿了你!

我连忙打开了门。。。

10、去相亲，那妹子虽然算不上大美女，但也算是长相甜美。

我顺便问了一句：你以前搞过对象没?

她脸一红，说：谈过，但还没搞过。。。

我。。。