笑话30则（找的我好累）
1、拿出借条：“白纸黑字写着你欠我100万！别想 赖账”“人家确实没有这么多钱……”“别怪我没提醒你，三天过后如果没有钱，你家的房子就是这个下场。”说着用打火机烧了欠条……2、下午下班，在公交站台又听到一些人在背后议论我，这些人都是些什么素质。要不是我正在撒尿的话，早就跑过去揍他们了。
3、有这样一名奉献者：在这个高温的夏天默默无闻的为万千网友工作，他个头不高有着肥胖的身躯十数年如一日的保持着良好的外形，职业病甚至让他一只眼睛无法正常睁开还面带微笑，如此高温环境都系着大家熟悉的围巾辛勤陪伴你我————他就是腾讯企鹅！
（多么可歌可泣~）
4、过年回家，看到父亲正在贴对联，我上前说：“爸，老师经常说我笨，满脑子浆糊，到底遗传谁的？”父亲不答话，拿脑袋在门上蹭了几下，又贴了一副。
5、我发现wifi对身体有害，因为没有wifi我就感觉浑身不舒服。
6、昨天一不小心拨打了119，为了不让人家说我报假警，果断把自己家烧了……我TM太机智了……7、单位的板凳钉子出来了，结果一时脑抽就掏出我的手机去敲钉子……还真敲进去了！
（果然名不虚传！）
8、我表弟今年10岁了，需要做包pi 手术，……去了北大（医院），躺在手术台上一脸的害怕，无助的看着医生、哭着对医生说：给我留点，别全割了啊！医生顿时哆嗦了！
9、去吃肯德基！坐我后面的大妈在大声打电话：我在“麦当劳”吃“佳佳鸡”，过来，我等你哦！我说她们如果要见面得看缘分了！
10、飞机晚点，乘客们都很生气！这时空姐过来对一男乘客说：“先生喝点什么？”乘客道：“想喝你的血”！空姐羞涩的回答：“对不起，还没来呢！”
11、刚吃完午饭。顺便帮同事带了午饭。在回来路上碰见一女的。我们是一个小区。然后走到电梯里。这女的主动找我搭讪，还要我的联系方式，我假装沉默了三秒！直接把手机号给她了。我在九楼，她在七楼。要下电梯时跟我来一句：一会外卖给我送到7楼7C房间。多带几双筷子……我心想：操！
12、每天捞漂流瓶都会有一两个瓶子写到：小傻瓜，你是第xx个捡到瓶子的人，改写序列号转发就会长寿，就会发财。 然后我都会默默的复制了全部，悄悄的把瓜字改成B字照扔出去几个。
13、刚才在一秤前见一姑娘放了条腿在秤上，心想：唉，这姑娘只敢秤自己的一条腿……
14、今天高一新生刚开学，老师让我们做个自我介绍，接下来让我们回想一下初中三年最得意的事和最遗憾的事我旁边一位帅哥站起来说：我最得意的事就是初中三年交了四个女朋友。老师问：最遗憾的事呢？帅哥答：都分了！！！都分了我和我的小伙伴都惊呆了
15、小明：爸爸爸爸，什么是黑社会啊！爸爸：黑社会就是开着千万好车，一身名牌西装，身负各方职位，怀抱数十女人，人前名声显赫，高学历，素质高的经常被各大媒体颂扬，总是在做好事的时候被拍下的人。小明：那刚才那些抽着烟，满嘴脏话，到处打架的人呢 ？爸爸：那是二逼。
16、军训归来的表弟问我「哥你说大学里泡妹子我开场第一句话该咋说啊？」我望着他晒成黑炭的脸庞答道「卓玛你好，我叫扎西。
17、下个学期又要交学费了……都是自学的，为什么要交学费？！
18、昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。
19、淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…
20、晚从实验室回宿舍，一保安迎面巡逻而来。 他突然对我大喊：站住！mitsunobu reaction用什么催化？ 我：DEAD 和 PPh3。 保安：你可以走了。 我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？ 保安：深夜还在北大走，辛苦又寒酸的样子，不是小偷就是化院的。
21、有一次和老婆去一起去给我买内裤，有M,L.XL,XXL，一般是根据腰围来买，我比较瘦，我说：买L应该就可以吧……结果女朋友大声争辩说：那怎么行！跟买房子一个道理，有130平的，干嘛还要买80平的？！让你弟弟住三室两厅，买XXL的！顿时狂汗，周围好多人啊！
22、听着好GAY友说起他的感情史，听到一半我就热泪盈眶，半天缓不过劲儿来，等我吃完这块芥末蛋糕赶紧接着听！
23、”我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。“ ”我说你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了……“
24、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：”方块4梅花J上来做题。“
25、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸。记得麻麻说过的话，我们要把不要的旧玩具，捐赠给比我们更不幸的人……
26、”中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张……
27、从小到大的数学考试每当我遇道难题，我会停下来仔细算算我整张卷子能考多少分。
28、小时候偷偷上网吧，看见一些小孩被他爸妈拉出去感觉特爽，一日正在网吧玩的火热，忽见我妈正从门口进来，我急中生智，一把拉起做我旁边的同学，几乎用喊的声音冲他嚷道“你妈到处找你哪，赶紧跟我走”事后我爸妈还觉得我做的很对。后来 终于有一天 同学他妈也来了 于是 事件重演了
29、有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去……然后就没有然后了。
30、一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！” 没过十分钟，丈母娘一家就全来了。整整三车人……
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