playboy1986

  1、一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货，”他媳妇说了一句想退货可以，必须把我恢复出厂设置，出厂设置……然后就没有然后了……

        2、有一个外企来到中国招聘懂外语的销售人才。面试官对前来面试的应聘者说：你们都是人才，我们要好好的挑一挑，争取找到公司需要的应聘者。到一名外地的应聘者面试了，面试官用英语询问他基本情况，这位求职者始终没有应答，憋了半天，说了一句：方言我听不懂，你能不能说普通话啊

        3、各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。凡男人求领导办事，领导都会热情地说：你怎么不提钱（前）来讲嘛！凡女人求领导办事，领导总是推托说：我很忙，日后再说。

        4、今天天气不错，坐在公园里晒太阳，一对小萝莉可能拿了大人的手机在玩，其中一个说:“看见没，这是萍果手机”，然后划开锁说：“你看，这是飞行模式，我给你试范一下”，**来了，然后一点，说：“走你”把手机扔上天空。接着叉着腰说：“回来啊”，看着手机掉开水池后，那小萝莉说：“妈妈肯定买了台山寨的，走，回去问我爸拿那台再试试”。这时只剩下还在风中凌乱的我。

        5、一占地面积偏大，三~十~来~岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的到了地方我给他车钥匙他丫给我一公交卡！”  

        6、人要是太紧张了都不知道自己在说什么，上次我们驾校有一个学员路考，上车后所有准备工作都做好了，车子就是不起步，考官问准备好了吗？学员说准备好了，考官问，为什么不发动车子走？ 学员说，报告狗官，车子前面有一个考官 ！

        7、教堂里，一个小~男~孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小~男~孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小~男~孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

        8、终于知道孩子刚生下来为什么要哭？大神答案：死了那么多兄弟，就活他一个，能不伤心么？

        9、一个兄弟经过千辛万苦终于和他的女神在一起了结婚时男说以后我只让你做两见事第一是吃饭第二是睡觉婚后三个月我见到他吓了我一跳那简直就是五彩缤纷啊我说你怎么了他没好气的看了我一眼就走了看着他远去的背影我突然想起了一句话吃饭睡觉打豆豆。

        10、刚生完宝宝，还在医院里，看着小床里的宝宝，满心欢喜说到，来，姐姐抱，那时候一下子还没有适应自己已经当妈妈的事实！结果，全病房的人们笑倒一片！

        11、贝多芬32岁基本失聪，有一次邀请友人听他弹琴，演奏到正酣时忽然“砰”一声合上琴盖。友人慌张地打着哑语：“难道你能听见我说难听？”贝多芬摇了摇头，说：“我听不见。但你一直捂着耳朵是什么意思？”

        12、今天在的士上,广播里放起了<发如雪>,莫名的一股暖流,我让司机把音量调大一些.司机说:「你也喜欢这首?」「是啊，难道？」司机点了点头:「几年前的毕业晚会,我唱的就是这首,记得当时唱到**时,还几度哽咽,呵呵,最后曲终,全场响起了雷鸣般的掌声.」他点起了一根烟,继续道:「全落在了我的脸上[呵呵]」

        13、“这件好看吗？”“不好。”“这件呢？”“也不好。”“这件总可以吧？这款**我看很久了，薄，透气，花纹什么也可以。”“大哥快走吧我们这是去抢劫呢阿！”

        14、拙夫在淘宝上买了个1t的移动硬盘，卖家问他是男的女的，拙夫回答说是男的。又问，你是买来自己用还是给老婆用，拙夫说自己用。结果寄到后发现里面塞了好几G的动**情片。于是他在旺旺上问那个卖家，如果我当时回答说是给老婆用，你会在里面放什么片？卖家说，韩剧。

        15、微信朋友圈可以总结为一副对联：自拍发吃新妈晒娃秀方向盘，养生鸡汤菩萨生辰给我点赞。横批：香港代购

dadanaya

这些笑话都非常的搞笑
第3个非常有哲理，第14个又学了新东西
给颗红心，感谢楼主