playboy1986

1、公交车上一身材超棒的妹纸！枚红色超级小短裙，
外带露脐装！和尚按捺不住上去调戏！
妹纸猛然转身冲和尚龅牙大笑。只听和尚大喝一声：
“妖孽！你要是再敢不化妆出来！老衲收了你！”

2、女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。
女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”
我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

3、邻居是个胖男人，明显的将军肚。前天和媳妇吵架，
媳妇说日子不能过了要离婚，这货说；“我以前也是帅小伙，
现在你把我肚子搞大了要抛弃我，没门。”
媳妇含着泪笑了，瞬间和好了。

4、分享一下小编假日趣味记事：
小编和小伙伴们去旅游，车子盘旋行驶在山路上。
朋友A妈妈电话：“我左眼皮老是跳，一定要当心啊……”
如此三番五次，我那二货朋友无可奈何，回道：
“妈，在眼皮上贴个白条吧。”小编百思不得其解，
朋友解释道：“白条，白跳。”瞬间笑喷了……

5、因为跟团时间有限，只能坐摩的下去。
路遇厕所，小编拿出一百元，对的哥说：
“我上个厕所，回来你再找我钱。”
如厕归来，看的哥没有携剩余钱款（60块）“潜逃”，
瞬间感动啊，这个世界还真是好人多啊。

6、高速堵车严重，持续坐车十二小时之后，
一女性朋友（单身）无限哀伤往着窗外，这时候，
一向闷声不响的一男性朋友（单身）幽幽地来句：
“旅游就是看看旅途的风景，和爱的人。”
小编现正在督促他们：在一起，在一起……

7、不老神话林志颖39了，当年双截棍的周董35了，
还珠格格的赵薇都当妈了，踢足球的小贝退役了，
蜡笔小新爸爸死了，犬夜叉完结很久了，
塞班落伍了，苹果出5s了，xp停止服务了。
十年前我们盼青春，十年后我们致青春，
不得不承认，时光飞梭，猛一回头，尽是回忆！

8、老王去参加酒席，菜上齐突然停电了。
老王为了菜不被偷吃，建议大家一起拍手，
正在拍手的时候电突然来了，
只见老王一只手拿着筷子，一只手扇自己耳光。

9、一个二货闺蜜有一回考试考得特别好，
屁颠屁颠跑到我们班找我炫耀。在门不小心口撞到一帅哥，
高潮来了，由于她笑得太开，牙套勾住了帅哥的针织衫，
好半天才弄下来。大家笑得都腹疼了。

10、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，
猛地一拍桌子指着他媳妇说：“从今天起，老子当家作主。”
媳妇当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”
没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。

11、都说女儿是爸爸上辈子的情人！我对我们家小萝莉说：
“今天放学爸比去接你。我们一起过情人节。”
“我没空！我要和同学玩呢……”“那爸比等你，好不好？”
小萝莉瞪了我一眼：“上辈子的事我们就不要提了好不好！”

12、若不是三年前我拿错妹妹的包，或许我现在还是个不良少年。
那天我们的帮跟隔壁班约架，兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍，
当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒的时候，
我觉得我这个老大当不下去了。

13、以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来带炒板栗、
鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次，
叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。
带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！

14、省钱秘笈，一般人我不告诉他！
“老板这衣服多少钱？”
“499。”“九块卖不卖？”“不卖！”
啊哦，钱就这样省下来了。

15、今天在路上，我看见路边有人乞讨。
因为刚发完工资，我就给了他几块。
下午去银行存钱，好巧他也在，
我存2千，他存了5千。

16、坐公交，对面有个低胸衫妹子。我默默掏出手机，
关闭拍照声音，装作发短信，自然地将镜头对准妹子，
我邪恶地微微一笑，按下拍摄键。然后，
我看到一束耀眼的闪光灯，在妹子的胸部闪了两下。

17、泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。
她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：
“妈咪，看，看，你看我像不像小三？”
前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！”

18、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕了。
我非常开心，万分激动地脱口而出，“太棒啦，
孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，
好像哪里不对，我赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”
哎，其实我想说的是干妈。我闺蜜现在都还不理我。

19、中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来。
我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……
咳……咳……快……快帮我拍拍……”
我连忙掏出手机给她拍了一张。不说了，继续跪键盘……

20、大家在聊天说爱国，有个同学说不喜欢日本人，
旁边一个同学马上接过话来，大声说：“我也是，
最不喜欢的就是日本人，我爷爷3岁就叫日本人打死了……”
我们寻思，敢情他爸是充话费送的？

21、女友是个波霸，我开玩笑问；“不会都是硅胶吧？”
她说：“是。”我脸都白了，她大笑着安慰我说：
“哎呦，人家骗你的啦！ 都是伦家自己脂肪做的，
我以前是男人的时候比较胖啦。”

22、昨天拿到了新手机自拍了一下，然后很沮丧，
就跟老公说：“我发现今天的自己好丑！”
老公温柔地看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己，
你可不是只有今天才丑的呀！！！”

23、姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。
在路上听见有三娃在讨论我，“你们猜那人是男还是女？”
姐当场火冒三丈，冲过去指着胸口大吼：
“睁大眼睛看看老子是男是女！”
小男孩颤抖地说：“哥哥。我错了。”

24、朋友讲他一个朋友承受不了破产，在别墅里自杀死掉了。
我追问“不是还有别墅吗？也不穷啊。”朋友说；
“他本来有几个亿，破产后只剩房子和几百万了，
承受不了心理落差，就自杀了。”
听完我百感交集，有钱人自尊心是有多强啊。

25、我中午买了个无线鼠标，晚上回家就发现无线鼠标不见了。
我问正在玩电脑的爸爸：“爸，我那个无线鼠标呢？”
老爸：“那个坏的连线都没有的鼠标啊，我帮忙给扔了。”
哎呦天，亲爹，蓝牙鼠标啊，五百大洋呢！

26、爸爸送儿子去幼儿园报名，老师问道：
“孩子是要全托吗？”儿子在边上听到了，
小声和爸爸说：“爸爸我怕羞，再说全脱也容易感冒。”

27、早上，被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！”
我一听兴奋地蹦起来：“哪？”
她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：
“拿去！”我：……

28、有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，
收银员说:“先生，您换一张吧，这张100元是假的。”
那人故作惊讶状:“不可能啊，
那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”

29、我问儿子：“彬彬，我要和你妈妈吵架了，你会站在哪边？”
这小子想想了想说：“我会站旁边。”
我……

30、某美国数学教授最怕坐飞机，他研究了近20年的数据表明，
恐怖分子带炸弹上飞机的几率其实非常低，但他还不安心。
他又进一步研究发现，两个人同时带炸弹的几率几乎为零，
于是从此他坐飞机都自己携带一枚炸弹。

31、一美女开宝马撞上屌丝男摩托。美女下车，
根本不看车，说：“哥，伤哪了？要不要去医院？”
屌丝受宠若惊。“哥，别紧张。喝点这个压压惊。”
屌丝将美女递来的一听啤酒一饮而尽。
高潮来了，美女朝车内叫：“老公，下来吧，可以叫交警了。”

32、有个舍友，戴钢牙套的，
一到打雷闪电的时候，就咬紧嘴唇不说话，
就算是笑也是咬紧嘴唇的。后来实在好奇就问她，
她说：“我的牙齿会导电……”

33、今天考驾证科目三，旁边有一个妹纸，
非常紧张地向考官说考前报告词：
“报告考官，发动机及各仪表工作正常，
左右无障碍。学员某某请求起飞。”

34、看了报纸上父母暴打孩子的新闻，
我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，
小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟，说道：
“你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了……”

35、老婆一直睡眠不太好，每天都要吃安眠药辅助睡眠。
昨晚半夜2点，我把老婆摇醒，急冲冲地说：
“老婆，你太大意了，安眠药都忘吃了。”
老婆今天好像不开心，一天都不理我。

36、高中的时候，一哥们不知道什么原因住院了，
学校还组织了捐款。后来得知住院原因是，
学校开运动会的时候这货跑了第一名，
同学们高兴的上去抱着他往天上扔，
然后没接住……

37、天刚入夜，月色正好，我和女朋友在草坪散步。
突然看见一株十分漂亮的花，于是想摘下送给她。
刚扯了一下，花居然骂人；“你这是作甚？”
我这才发现手中是拽着一个躺着仰望星空杀马特的头发。

38、一个平胸女家里要铺砖，因为质量不好，
她爸和工头吵了起来，女生过来劝架，
她爸：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着女生吼道：
“看见了嘛，这才叫平！你那地砖铺得也叫平？”！

39、我们班一哥们得罪了人，中午放学的时候，
被人给堵在了墙角。这时候那哥们看了看阵势，
直接抱着头说了句；“你们快点打吧，
打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”

40、这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，
给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，
乞丐答；“最近生意不太好，我又开了一个分店。”

41、新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：
“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”
爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：
“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”
爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”

42、公交车上人满为患，售票员向正准备上车地嚷道：
“不要再上了，已经没有位子了。”
车上的胖妹纸忽然要在这里下车，她刚迈下车门，
只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”

43、最近，英国科学家发现，午睡或提高早死几率，
白天睡一小时或以上的英国成年人，
早死的几率提高了近三分之一。
吓死了！赶紧去睡个午觉压压惊！

44、十年前，我最大的梦想是抬个小椅子，
坐在大学门口看美女进进出出。
十年后，我的梦想终于实现了。
不说了，我要去守学校大门了。

45、邻居小女孩自豪地说：“姐姐，我叠的兔子，好看吧？”
我说；“好看。”但她仍不死心地说；“你拍一下嘛。”
我果断一掌下去，兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙，
冲着我吼:“是叫你用手机，不是手。”

46、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，
学生说：“老师你打电话给他们比较管用，
正好叫过来也让我见见。”

47、拉仇恨的来了！
男子婚宴疑娶两个老婆！
让我们上千万的单身男同胞怎么看？
这还让人活么？

48、今天和暗恋的女友逛街，一直寻找机会想牵手，无果。
突然后面飞驰来一辆电瓶车，经过女神时推撞了她一把，
我顺势一把抱住了女神，正准备开骂，
电瓶车上传来一句话：“哥们我只能帮到这啦。”

49、今天在饭店，我见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。
一个帅气的男生说：“你一个人吗？ ”
姑娘矜持地点点头，男生接着说；
“一个人吃这么多呀？”妹子瞬间面红耳赤。

50、一句话证明看过琼瑶剧！
小编抛砖啦……
《情深深雨蒙蒙》：书桓，你不要过来，等我奔跑过去。
《海鸥飞处彩云飞》：我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦，也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦…
《还珠格格》：皇上，还记得当年大明湖畔的夏雨荷么？
小伙伴么，你们的玉呢？
话说，有这么一个琼瑶阿姨《还珠格格》的发烧友：
她特别喜欢让别人叫她“格格”。最近她患上了种怪病，
发际线后退的厉害，快要到天灵盖了。
可即便如此，她对还珠的热情从未减少，
扎上了长辫子，让大家叫她“阿哥”。