playboy1986

2901、高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，
然后上台，说：“下面我给大家唱一首英文歌，比较老，
不过大家都很熟悉。”下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。
同学清清喉咙，唱：“ABCDEFG……”
次哦，果然是老掉牙的歌，“HIJKLMN……”
一不留神，我也被带进去了。

2902、童言当真无忌，回忆无限好的童年啊！
小时候花一毛钱买包冰袋，在角那咬开个口，
叼着能喝一下午，然后吹起来，放地上使劲踩爆！
看到童年伙伴蹲厕所，偷偷跑过去往茅坑扔石头！
这才是生活！

2903、小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗。”
“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！”
“谢谢舅！”

2904、端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，
第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：
“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”

2905、米饭去包子那玩，包子请米饭看表演。馒头，糖包，肉包，菜包，
豆沙包依次上场。米饭感慨；“你们这的姑娘真够彪悍的！”
一会粽子上场了，米饭眼前一亮，粽子不错！粽子将外套一脱，
往台下一扔，全场一片尖叫。米饭一看乐了，这个正点，还是我老乡！

2906、同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后，
不知道怎么打电话给女神，打给我练习了一个多小时，
各种紧张，在我鼓励之下，他终于鼓足勇气打给女神，
结果是一男的接的，说她睡了……这是我听过最悲伤的爱情故事。

2907、在买水果回家的路上，俩美女向老公问路，老公很热情地告知。
随后，老公得意洋洋地说：“最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。”
我冷冷地说；“可能你长得像导盲犬吧……”

2908、大侠纵马归家，发现妻儿失踪，只有一封信用匕首钉在墙上。
他拿起信来读道：“你妻儿在我手上，若要他们平安，
三天后，在xx城边xx岭xx驿馆和我决一死战。”大侠怒火中烧，
将信撕得粉碎，仰天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此嚣张！
三天之后，我必把你碎尸万段……我去，地址忘了！”

2909、朋友是个吃货，今天在路上看见一辆运猪的车子，
她眼睛就发亮了，还嘀咕：“要是能掉下来一只就好了，
就够我吃一星期了。”一星期吃一头猪，
这怎么养活得起啊……

2910、上高中的时候，一次我同桌被狗咬了，我就问:
“你跟那狗干啥了，它给你留下这么大一印记啊？”
他回答:“我就看了那小母狗一眼，那公狗就把我腿啃了。”

2911、一天，愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”
儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你有跑调哦。”
愚公亡。

2912、地铁上听歌，选了首《上海滩》，带上耳机，
瞬间觉得被所有人扫描，艾玛，耳麦插头没插紧……
%>_<%，我是暴露年龄了么？撇嘴……

2913、一天，我向一位英语学霸讨教:“学霸你好，我记不住单词啊。”
学霸说:“其实不难，qq密码怎么记住的，你就怎么记。”听完后，
我颇多感触，回到寝室，果断把需要背的单词改成了qq密码，
结果，第二天醒来，qq上不去了……

2914、一妹子发卡掉了，被一哥们捡到，妹子脸红接过说：“谢谢！”
哥们：“你咋不问我叫啥名？”妹子脸继续红。
这二货：“你倒是快问啊！”妹子脸红小声问：
“你叫啥？”这货很得意地说；“叫我雷锋就行。”

2915、有个同学，喝咖啡的步骤是：
① 把一袋速溶咖啡倒入口中；
② 灌一口凉水；
③ 随后，像羊癫疯发作一样抽搐自己的身体；
Over,结束了。亲们都会了么，感兴趣的可以尝试下。

2916、和闺蜜逛街，路遇一个算命大师，闺蜜问：“算命大师，
我最近事事不顺。”大师：“小姑娘，我看你两眼发黄，
最近必有大事。” 闺蜜：“那该怎么办？”
大师：“你看，我这有一箱美瞳，你挑一下。”

2917、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！ ”
“矮油，你知道我是女的了？！！ ”
“哎呀！你是女的？！！ ”

2918、高中时，班里一女汉子经常和一个男生拌嘴。
男生总是争不过她，女生每次赢了，都让他叫她奶奶……
终于有一次男生赢了！这男生仰天长啸，说：
“快叫孙子！”班里瞬间沸腾了……

2919、我单身汉子一枚，一直找不到女朋友，前天，
趁着放假，我终于鼓起勇气去整容医院。
刚来到前台，只见前台接待边跑边喊：
“主任，大生意来了！”

2920、在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四五岁吧，
很可爱。她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，
小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，
其实她妈开了前置摄像头在自拍么？

2921、晨练，看见前面一个漂亮妹子掉了一张火车票。
机会！！有木有！！我迅速跑过去，捡起车票，
然后抬头做出一个自认帅气的姿势，向美女喊道：
“美女，你的节操掉了！”节操……艾玛，我是想说车票。

2922、有一天，老婆很甜地说：“老公，我给你买了个生日礼物。”
老公惊喜：“真的吗？老婆，你对我真好。买了什么礼物？”
老婆：“你的那个搓衣板都跪烂了，
我给你买了个新的。开心吗？”……

2923、一小偷刚抢完包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排，
车前排坐着一个中年妇女和一个小伙，两人回头茫然地看着小偷，
小偷掏出刀子恶狠狠地说：“开车，快！”小伙对妇女说：
“阿姨，别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门……”

2924、老公：“老婆你的胸好小，咱们以后宝宝可怎么办啊？！”
老婆：“宝宝怎么了？”老公：“以后有宝宝了，
我们躺在床上，宝宝要吃奶爬过来，摸着你的胸心里想，
嗯？粑粑。又换一边，嗯？还是粑粑？！”

2925、昨天第一次见女朋友的老妈，阿姨开始在电话里说：
“小伙子你过来吧，不要害怕，就阿姨一个人想和你聊聊！”
等到了才知道，阿姨没骗我，真的就她一个人和我聊天，
却有一帮子老头老太太坐在边上，像看猴一样地看我……

2926、一小伙心仪一姑娘已久，一日趁机让姑娘帮忙办了点事，
对姑娘说：“我该怎么感谢你呢，要不，我娶了你吧？”
姑娘看了看他，说：“你怎么能恩将仇报呢？”

2927、一小屁孩儿上公交车，师傅脸都绿了，师傅说：
“你投游戏币也就算了，可是你投个奶片是什么意思？”

2928、今天一哥们去相亲！回来大家都问：“怎么样了？”
这货很淡定地说：“成功了三分之二！”
“什么意思？”
“我同意了，媒人同意了！她没同意！”擦！

2929、八戒：“师傅，能让我骑一下白龙马吗？”
唐僧：“还是算了吧。”八戒：“怎么能酱样紫?？”
唐僧：“你总要考虑一下马的感受。”八戒：“什么感受？”
唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”

2930、大学宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，
其余时间都在睡觉；中午像养老院，多数人瘫痪在床，
神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机；晚上又像疯人院，
一群人又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，
蓝光白光映在脸上，手指不停敲打着键盘。

2931、某男往收费站口走，双眼直勾勾地盯着美女收费员。
女抬头说：“小心肝！” 男大喜，说：“小宝贝。”
女又说：“小心肝。”男快答：“小宝贝！”正在此刻，
只听“咣”一声！收费站停车杆落下！此男被砸出血。女鄙视说：
“活该！让你小心杆、小心杆，你不听！还小宝贝。”

2932、我妈妈说：“瓜子仁都是商家雇了100多个老太太，
没事坐炕头上，用嘴嗑出来的。”为此，我就有了心理阴影，
再也不吃瓜子仁了。光想100多个老太太集体嗑瓜子的场面，
我就胆战心惊啊。

2933、我和女朋友用平板电脑看电影，视频网站插播了一个皮包广告，
女朋友指着屏幕对我说：“快看这些啊！” 机智的我心领神会，
花了十元钱办了一个视频网站会员，以后看电影再也不会有广告了。

2934、一次高考之后，校长请来了本市的高考状元来学校做演讲，
状元说：“我的学习方法是，一开始，我每天只做一道题……”
这时校长忍不住说：“同学们，状元学习方法来了，你们的春天到了！”
这时，状元满眼饱含热泪地说：
“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”

2935、我是一枚女汉子，有一天，在学校的路边发现一株蒲公英。
突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓地吹一口气，
多么小清新的画面呀。可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，
朱唇轻启，忽然来了一阵妖风，我擦，吹了我一嘴毛！

2936、老婆较胖，昨天她特别兴奋地跑过来对我说她瘦了4斤。
我看了看她臃肿的身材，拍了拍她安慰道：
“别担心，看不出来！”

2937、话说一个二货城市青年去农村采风，酒足饭饱后去找厕所，
问一老农，老农一指百年老号茅房。由于条件简陋，
不忍直视，这货默默蹲下点了只烟，完事后把烟头扔坑里了，
结果点着了沼气，爆了！崩的一身翔，现躺在医院！

2938、在火车站候车室，一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，
一口一口，旁若无人。 弄得候车室里都是榴莲味，
我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说：
“公共场所，请你考虑大家的感受， 能不能也喂我一口？”

2939、我们宿舍里有个哥们超级娘，我们大家都开玩笑叫他“娘娘腔”，
有一天，不知道谁又惹着他了，他就跑我们讲台上大喊:
“以后谁再喊我娘娘腔，老娘就和他拼了……”
全班爆笑，从此他背负“娘娘腔”的名号到毕业也没有翻身。

2940、同学脚特别臭，和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，
一双帆布鞋要220，同学也没讨价，说试试，刚脱鞋，
那味大的我都往后退，同学试过后说：
“45块，不然以后你这鞋也卖不出去了。”
老板一脸黑线，无奈成交！

2941、背景：高考时候，考场外。我问姨父：“这大热天的，
你待在这又帮不上你儿子什么忙，为什么还要来这里呢？”
姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：
“我是来看他笑话的！哈哈哈。”
这忒么实在不是亲爹啊。

2942、早班时间， 我一边做事，一边想着甄嬛传，
想那雍正还觊觎甄嬛的妹子，真不是东西。
不经意间一抬头，看到老板就站在我面前，
正似笑非笑地看着我，我一紧张，张嘴来了句：“皇上……”

2943、在《泰坦尼克号》里，莱昂纳多对露丝说：
“如果你跳下去，我就跟着跳下去。”
十多年后，在《盗梦空间》里，莱昂纳多对梅尔说：
“如果你跳下去，我是不会跟着你一起跳的。”
你看，男人成熟后，就不会再相信爱情这回事儿了。

2944、老师:“明天叫你家长来！”
小明:“爸妈不在，舅舅可以吗？”
老师:“可以，但是一定要来。”
第二天小明背着3岁的小舅踏上了不归路……

2945、单身屌丝男，昨天相亲，穿袜子的时候发现少了一只，
只好随便找了另外一只穿上。吃火锅的时候，有些热就把外套一脱，
顺手把衣服甩在旁边的板凳上，高潮来了，
找不到的那只袜子从袖口露出来了，正好掉在火锅里，
唉，那场面好糗，服务员都愣了，然后就没有然后了。

2946、就刚刚，在火车上买了个15元的盒饭，都还没吃完，
卖盒饭的阿姨就推着小车回来说：
“就剩下最后几盒了，降价5元了！”
阿姨求你，能等我吃完吗！

2947、看了这些后宫的“佳丽三千”，我不淡定了：
就凭俺这风华绝代的容貌，在古代怎么也得混个皇贵妃玩玩吧。
正想着入迷的时候，我的男闺蜜突然扳过我的肩膀一脸严肃地看着我，
深情地说：“如果十年后，我未娶，你也未嫁……”
艾玛，艾玛，桃花运说来就来，让我深呼吸，调整一下激动的小心脏，
男闺蜜接着说：“那我就是钻石王老五，而你是没人要……”

2948、真想唱一首《伤心太平洋》，来，音乐走起~
等等，林黛玉不是我的腔调，哈哈，失恋的不只我一个啊。
刚一闺蜜，一把鼻涕一把泪地撕着男友寄回的情书，
哭泣道：“我自讨苦吃，找了个处女座的语文老师。
我写的情书，篇篇儿都用红笔改错后寄回来了！”

2949、“亲爱的，越看你越像刘德华呢！” “真的？”
窃喜中…… “嗯！真的呢！把嘴巴捂住，
把鼻子盖上，再把眼睛蒙起来，瞧！
眼角的皱纹多像他啊！” “……”

2950、“大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，
这是我们的一点心意，您拿去喝茶。”说着我把东西递过去，
“你这是在侮辱我。”大夫把“再来一瓶”的瓶盖摔在了我脸上。