playboy1986

1、有一个女生去牧场挤奶，可是别人都挤了一桶了，她只挤出
一点点。这时牧场主人上来一句：小姑娘，这是公牛！ 看懂秒

赞～～～


2、“妹子，你说什么东西进去直直硬硬，出来软软松松？”。

妹子答曰“面条？”。“聪明，走，回家下面给你吃！”


3、今天天气好冷，而且下雨了，我们女生宿舍下面好多男生冒

着寒风，打着雨伞在等女朋友，室友对我说，这些男生挺可怜的

，我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。。。。。。


4、老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很

多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这

孩子从小粗心，少写了个“脸”字！


5、鸡哥有一次去坐飞机，对空姐说，空姐，有没有面包给我？

我饿了，空姐说，不好意思先生，面包发完了，鸡哥说，哦，那

算了，给我一点矿泉水充充饥吧，空姐笑着说，哟，鸡哥您真卫

生！


6、见一多年没见的老朋友，便找一地促膝长谈起来，谈着谈着

便谈到了xxoo的事，朋友说他能坚持15分钟，我一脸羡慕的问他

怎么练的，他自豪的说：“得多亏炫迈”


7、生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到小精子的主要

成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都

不甜？” 全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味

蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。


8、一男同学问我：女生都喜欢什么样的男生啊！我：喜欢幽默

的男生！男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？我：长得幽默

不算幽默！男生：……


9、某领导带着二儿子到机关。散会后找不着他儿子，问女科长

：看到我的老二了吗？女科长脸一红：我一直想看，您都不给我

机会。


10、吃早餐的时候，老婆在唱：我知道你和我就像是豆浆油条，

要一起吃下去味道才会是最好。我吓傻了：能不能只吃豆浆？她

想了想羞红了脸：你特么想哪去了！我一脸疑惑：减肥时期忌油

炸食品啊！


11、湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女。他们看了一

会儿，最后女友以无可辩驳的口吻对男友说：“看见了吧，亲爱

的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”


12、屌丝为了彰显男子气概,跟他女友闹冷战.电话关机,三天没

吃 饭,在家里打dota，一地烟头子,都快饿成狗了.女友说:打你

妈 勒逼去吧!高帅富跟女友冷战,独自跑欧洲10日游去了,天天微

博发照片.附注:本应该我们一起在这里的.女朋友马上发信息:

快回来吧,我们以后好好的,不闹了!

13、今天我兄弟和他女朋友视频聊天。他女朋友关心的说：你感

冒了吧。多穿点衣服。我兄弟感动的问：你咋知道呢？女友回了

句：你抽烟时只有一个鼻子冒烟.....



14、在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然

传出一声大吼：我家住在黄土高坡，全楼无语中。。。 然后三

楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥……全楼沸腾了。

15、昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢

，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静…大概

走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“

你再不下手我就到家了”。


16、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻

的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ”一

连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给

个准信，叔叔都坐超两站了”


17、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮

这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗

户上看……”


18、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆

一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说

：预备……老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公

放了一个屁。


19、有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩

跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医

院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。

鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。


20、爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告

诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚的时候，

用了我爹妈“半条命”。


21、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理

发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：他妈的，我在屋里烫

头发，他在外面喊“烫糊喽，烫糊喽”


22、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯了进来，挥着一条女式

三角裤对老板说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一

定要管管”。老板连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚

上回家，老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里的三角裤，对老板

说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。


23、有次7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑

，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？”小

侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小”


24、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的

会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会

被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然

人在天堂，钱在银行……


25、一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸

女人的咪咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！” 女

人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨……”

26、一位先生去考驾照。口试时，主考官问他：“当你看到一只

狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思

索的回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再

来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？

” 主考官大声训斥道：“你应该刹车”

27、一天，路上一美女向我问路。 我发誓从未见过如次美若天

仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家

的地址告诉了她。

28、一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，此时一阵凉风吹来

，男生低头问：“冷不冷？”女孩心想他真体贴，含笑回答：“

不冷，谢谢！” 男孩说：“那可不可以把你的外套脱下来给我

穿，我好冷……”



29.把世界杯和NBA总决赛安排在大学考试月，是欧美列强的又一场惊天阴谋，妄图借此提高大学生挂科率，打击一代人的自信心，阻碍中国的发展。希望大学老师们以国家利益为重，明辨是非，酌情给分。

30.世界杯开始了，他决定熬夜看球之后，媳妇很不满意，甚至哭闹着威胁说要回娘家。闻言，他觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。

31.【安徽80后小伙放弃十万年薪辞职为看世界杯】据悉，27岁安徽小伙李泉，为全程观看世界杯，辞去了年薪超十万的营销经理职位！他说，02年国足出线让他疯狂爱上足球，但工作越发繁忙让他无暇看球。他认为：“工作并不能是生活的全部，应该在适当的时间让自己停下来看看。反正公司有老爸负责。”

32.熟话说得好啊！提神有三宝：咖啡，茶叶，朱指导。朱指导，有三宝：哎呀、进了、这球好。朱指导，有三废：插呀、讨厌、对对对。据悉，下一场比赛将有三名解说员：刘建宏、朱广沪、朱广沪的翻译。

33.朱广沪全场比赛解说集锦：“噢！” “讨厌！” “啊！” “插啦！马塞洛插啦！” “进去了！”“射了！”

34.央视这解说太没意思了，就不能整俩东北人解说吗？哪用这么费劲，全场三句话就够用：“这逼踢得什么鸡吧玩意儿，不如换我！”“你妈逼小狗篮子会踢球么！还不如我上！”“哎呀我操！这球换我也鸡吧能踢进！”下半场还有十分钟的时候直接跟观众说：“拉鸡吧倒，你们自己看吧，我俩喝多了。

35.刚才那个点球有很大的假摔嫌疑，有奥斯卡在，巴西队员的演技都得到了提升。

36.罚任意球时，裁判用喷雾器在主罚位置及人墙位置喷出一条白线，这得亏是没中国裁判，要是中国裁判上去喷，保不齐喷出一个“拆”字。

37.此神器正规名字叫：人墙定位喷雾剂，轻巧的一条线，谁也甭想再往前挪。大智慧大幽默的网友们迅速联想：这不是蜘蛛侠吗？不不，这明明是孙悟空用金箍棒画的圈啊，沙师弟说“二师兄，进来吧”！

38.午后办公室几个同事用手机看世界杯，同事文员小丽趴在办公桌睡着了，看到精彩处大伙儿齐喊：“射了！射了！”小丽睡梦中被惊醒突然大叫：“不要射在里面”……同事们一时都鸦雀无声。

39.世界杯第一场比赛，巴西人包揽了所有进球，克罗地亚人包揽了所有龙套，日本人包揽了所有点球，中国人包揽了所有吐槽。

40.正在看球，老婆从医院打电话说要生了。我很为难，老婆破口大骂：“妈的你明天看重播行不行？”我这才幡然醒悟，嘱咐老婆一定要把生孩子的过程拍下来。

41.其实足球解说也没那么难，因为你只需要熟练掌握以下话术：“啊！对对对，好球，好球，对对对，好球，噢！对对对，好球，对，对对对，好球，好球，对对对，嚯！好球，对对对，好球，哈！对对对，对，好球，喔！好球，对对对，好球！对，好球，对对对，好球，哎哟！好球，对对对，好球，对，好球，哎呀！好球，对对对。”

42.有人说 中国足球崛起只需一招，高考考足球，你认为有效吗？

43.有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：“先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的！”这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：“不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的！”

44.世界杯开战了 ，朋友圈里流行这个段子，提供世界杯期间叫醒服务，小组赛30元一场，淘汰赛50元一场，决赛100元。叫醒条件：手机开机，声音开至最大，只拨打3次，未叫醒可查通话记录。包小组赛赠送决赛。包小组赛及淘汰赛免收半决赛两场，并赠送决赛。先付费，并告知场次。小本生意，非诚勿扰！

45.世界杯快开始了，我支持的是湖人队，因为我喜欢李娜，她跨栏那么厉害，基本不用抢七就能一杆清台的，她提拉弧旋球也很强，过弯很流畅，入水都没有水花的。最帅的是打小鸟球不用背越式，直接跳发，托马斯全旋接一个全垒打，对方的四分卫就算是黑带也经常来不及使出盛装舞步就直接被将死！

46.巴西人就是矫情，世界杯首场比赛进的4个球都是巴西队进的，可恶的是竟然以进乌龙的形式羞辱克罗地亚前锋，最最可恶的是他们竟然先摆自家乌龙再慢慢连进对手三个，不但侮辱克罗地亚前锋，还侮辱了克罗地亚后卫。都是32强，巴西人太不仗义了！

47.有种赵忠祥老师解说动物世界的感觉，这是世界杯开幕式么？！

48.如何鉴定好女友？世界杯期间看球，提前为你准备好啤酒饮料矿泉水，花生瓜子八宝粥；球赛开始前30分钟，自觉从娱乐节目切换到体育频道；球赛开始后通过你的讲解和自我领悟，15分钟内能够正确理解什么“越位”。这样的女孩情商智商都不会太差，遇到就娶了吧。