playboy1986

      1、老婆说：老公你是不是搞外遇了？老公说：竟扯，我没有啊！老婆说：没事你就坦白说吧，说一个人我给你一百块。老公说：滚特么犊子，我差你那三千两千的么……！【?﹏待续】

2、个同学结婚，我和老公抱着七个月的儿子去吃喜酒，席间儿子要吃奶，由于长牙的原因，就咬奶头，疼的我阿的一声。这是我老公说：淘气的小家伙，啥都跟爸爸学。。当时大家都惊呆了。。【夏末微凉】

3、想到小时候一事，用洗洁精洗瓶子，没洗干净就倒水进去。然后喝了。尼玛。。真的会哑巴。声音都发不出来，我妈就在旁边，跟看耍猴似的看着我。我是你亲生的么？【一声叹息】

4、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”【呼儿嘿呦】

5、前两天闲着无聊就看了会电视，说真的，自从有了电脑和手机，基本没动过电视机了。电视放着一综艺节目，类似是那种《我比划你来猜》的节目，表演的是两男的，要猜的是“肥皂”，比划那哥们说:人多洗澡掉了不能捡的东西。猜的那哥们瞬间明白，猜出来了。我顿时凌乱了【殘雲】

6、一天，我与我的外甥去逛街。路上遇见我的前女友和她的老公，她笑了，说:介绍一下，这是我老公。我听了，很尴尬。外甥忽然大吼一句:爸爸，我要吃好多鱼。啊，外甥，你真是我的好外甥【我是人】

7、交警在一下坡的十字路口执勤时候，发现一破旧拖拉机闯着红灯飞快的开过去了，交警马上开警车去追。没追多远，发现拖拉机撞树上了，索性，驾驶员没受伤，交警就问，你刚才闯红灯，我让你停车为什么不停。驾驶员答到:你让它停它就停吗，连我叫它停它都不停。【春江】

8、我重重地按压了一下他挺翘的部位，他在我手下发出痛苦的呻吟，前端溢出少许液体。我皱了皱眉，越发加重了手上的力道和按压的速度，随着他低吼着喷射出最后的乳白色液体，我的情绪也达到了顶峰：“妈，洗发水真的挤不出了，能给我换瓶新的吗？”【张启超】

9、当年网吧通宵归来，又饿又累，晃晃悠悠就跑食堂去吃饭。吃到一半便不饿了，但此时我已睡着。我的脸啊，直接砸在饭盘里，什么胡萝卜、土豆丝等，飞得到处是。这不是GC,GC是边上的一个女生吓坏了啊，以为我挂了啊，当即把饭盘直接扔了，大喊大叫：“天哪，死人啦，这饭菜有毒啊！【金糖】

10、方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：“把钱全拿出来”　　方丈：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧”　　大盗：“这可是你毕生化缘所得”　　方丈：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果”　　大盗：“我罪孽深重，方丈可能渡我”　　方丈：“能”　　大盗：“如何渡法”　　方丈：“放下屠刀，立地成佛”　　大盗：“放下了”　　方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：“把钱还我”。【ZX明】

11、今天一个同事阿姨给我介绍对象，“”我女儿在日本留学，最近还找到工作了呢，这是新给我买的手机，这是她照片，看，漂亮不？“”等等阿姨，这张怎么眼熟呢，她大腿上是不是有个痣？！”“………………

12、我妈的奶奶死了，夜里舅舅们边打牌边守灵，舅舅们打完一局就给太奶奶烧纸钱，真是两不误啊。

13、上学的时候老师发考试卷子，发完后说：“一共三张试卷，反正面的，谁缺少卷子谁就吱一声！”结果最后一排的一个同学站起来：“吱”

14、突然想到上学时。政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀，政治老师说：“日本武士死前都剖腹产的。”然后很淡定的上课了！

15、爸爸一朋友到家里来做客，聊到了孩子，爸爸想卖弄一下，就说犬子如何如何…旁边的孩子不懂犬子什么意思，就问叔叔。叔叔打趣说，犬子就是狗的儿子……孩子恍然大悟，道，爷爷是犬，爸爸是犬子，我是犬孙吧？

16、跨年夜，老大睡了班花，老二睡了班导，老三睡了宿管阿姨，我睡了一个四人间……

17、在感情的路上没有谁对谁错，女朋友永远是对的。

18、人的潜能是可以激发的，比如说你给我100斤砖我可能搬不动，但给我200斤人民币我提起就跑。

19、有天我提早回家，走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。“怎么没穿衣服？”“啊！那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”“呵，你是胡说！”我说着用力甩开衣柜的门，用手指着说，“你看，里面明明有的是衣服！这是条红裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁的Fred，这是条花裙子……”

20、有的人活着，他已经死了。。。有的人死了，就不想让别人活！！！！！比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日··

21、淘宝购物留言“我是处女座”，收到的宝贝连线头都整整齐齐的

22、女生请男生顺路载她一程，男生答应了。到了停车辆的地方，女生发现男生骑的单车又破又烂！忍不住损了男生一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”男生瞪大眼睛看着女生说：“那你干吗要化妆？”

23、“金钱买不到快乐”。。。。吐槽：“我觉得一定是你用钱的方式不正确。”

24、一群鲤鱼逆流而上赶到龙门前。领头的鲤鱼说：“你们看，这儿便是龙门！我数一二三大家一起跳过去！”“好！”众鲤鱼一跃而起，越到了龙门另一端。领头的鲤鱼转身一抬头：“你们看，这儿便是龙门！我数一二三大家一起跳过去。”“好！”……#谁让我们只有7秒记忆#

25、领导来视察工作，去洗澡。喝晕乎的就上四楼单间，盐奶浴。我刚躺下领导房间的小妹匆忙跑过来：“大哥，你朋友把盐奶当饮料喝了，还说再来一杯，咋办？”“有毒吗？”我急忙问道。“没有！”小妹诚恳说。“那你按他要求来吧！”

26、第一次相亲，对面的女孩就暗示想看我的下身，她说：你快撒泡尿照照自己吧

27、们这有个网吧老板，以前当的老师，后来因为学校旁边有人开网吧，看不下去就自己开了一家挤垮那家，学生来玩也让玩，但是会问清学校班级，文科理科，给张卷子如果做对了免费玩，不会的还给讲。禁止抽烟，有和家里闹矛盾跑出来的还慢慢开导然后让他回去。前年去了南方，但是给我们留了个神话。

28、今个看一个哥们改了昵称，原来是”宝贝爱你”现在是”右手依然温馨”，我果断给他发qq安慰之～

29、我们是小学同学，初中的时候，她是班级中表现最突出。后来她考上了重点高中，而我却拖着一包衣服外出打工。后来她考上了名牌大学。所有的人都为她骄傲。大学一毕业后，她很轻松地找到了工作。而我呢?却坐在椅上看着她的简历，漫不经心地说道：“擦，不看你是我小学同学，我能要你?”

30、领导是个严肃的小老头,昨天他生日,请了我们一群员工去ktv.吹完蜡烛之后我们都把奶油往对方脸上抹,但领导架子高,所以没人敢抹他.所以领导静静的坐在那里,脸色有点难看.过了一会,我发现领导不见了,四处望望,发现领导正躲在角落里,偷偷往自己脸上抹奶油,边抹还边说：哎呀,怎么给我抹这么多奶油啊...