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1、给高一女学生军训后，女学生吵着要我请吃冰激凌，无奈每人都给买了一个，为了调节气氛我说：等你们工作了要请我吃鲍鱼啊！其中一个比较早熟的女生看着我淡淡的说：教官你这是一语双关吗？……
2、大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”Pol。ice：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由？”
3、今天加班在单位食堂午餐，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”女神瞟了我一眼：“不要！”于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。
4、本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？
5、俗话说得好，要想抓住男人的心，先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃，我一看见她就感觉胃不舒服。
6、某天学校要检查家庭子女状况。 女老师：还有谁不是独生子女的站起来下。 小明：老师，我！我还有个弟弟。女老师：哦，多大了？ 小明：和我一样大呢。 女老师：真的吗，这么巧。 小明：真的，不信你去问他。 女老师：怎么问？小明：直接问啊，他就住在我裤子里。 第二天，全校通报批评。
7、一次闺蜜喝多了不小心冲进男厕所，对着一张张惊慌失措的脸，这货故作镇静的说了句：“慌什么，我又没带尺~~~。”

8、路上遇到一女神级妹子，就快步上前不停的回头偷看，那妹子被看烦了就说：看够了吗？我一激动就说：中看不知道中用么？
9、男人拿出戒指跪在女友面前，问她：亲爱的，嫁给我好吗？她幸福的点点头。男人高兴的蹦了起来说：你等着，我现在就回去离婚。

10、昨天去买银饰，我一男同学陪我去的，在结账的时候我那同学麻利的把包装给我装好，那美女服务员呆呆的看了一眼说，小伙子挺麻利的嘛。我同学嘴贱来了句，你们是卖银的，我以前是卖金的……