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　1.甲：怎样区分一个姑娘是否成熟？
　　乙：“把一个女孩推倒，她如果说：‘好痛哦！’那就是个姑娘，如果她惊恐的说：‘你想干什么！？’那就是个妇女。”
　　2.多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。
　　她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
　　3.一天，小利斯神看到一个小男孩被自己的父亲打的鼻青脸肿的，便关心的问道，“为什么爸爸要打你呢？”
　　“我把家里的一万元钱从四楼阳台扔了下去，引来一大群叔叔阿姨来捡钱。”小男孩委屈的说道。
　　“唉，现在的小孩怎么都这么淘气的。”小利斯神叹息道。
　　“后来我觉得有趣，把阳台上的花盆也扔了下去。”小男孩补充道。
　　4.某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”
　　5.船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”
　　那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”
　　6.老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。
　　老李头没办法，找到媒人说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”
　　媒人解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”
　　7.妻子爱唠叨！她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，她的牙被晒黑了。
　　8.一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。
　　“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”
　　老师说，“噢，好的，你是谁呀？”
　　“先生，我是我爸爸。”
　　9.有个人开了家棺材店，一天，客户到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下,没有哪一点不同啊。”
　　老板听了，打开棺材盖，对那人说：“你躺到里面试一试。这个贵的睡起来舒服多啦。”
　　10.有个算 命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。 一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！” 老头摇摇头。 “是儿女不孝吧？” 老头还是摇头。 “是晚年丧妻？” 还是摇头不止。 “赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？”老头：“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”
　　11.一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
　　店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？大手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
　　老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
　　店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”
　　12.一个先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，丢给他一条旧毛巾就不管了。他洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身就走了。侍者看他给了这么多钱，欢天喜地。
　　过了一星期，他又到这个澡堂洗澡。侍者对他非常殷勤。他什么话也没说，充分享受着。洗完澡，他掏出一个铜板扔在盘子里就走。
　　侍者见他给的钱太少，生气地问：“你怎么才给这么点钱？”
　　他笑道：“今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。